バイト始めた
1ヶ月の有給期間を経て、住み込みでバイトを始めた。この期間で次の就職対策をしたいと思ってるけど出来るか不安。
どう考えても労働が嫌だ。主従関係がくるしい。同い年の人がそこそこ偉いポジションにいたりとかして、自分の社会的ステータスの無さを実感した。何がしたいんだろう？
働きたくないって思ったけど、働くのが嫌なんじゃなくてそれに絡んでくる人間関係とか主従関係、ジャッジされる視線が苦しい。楽になりたい。快適な生活を送れる日は死ぬまでに来るだろうか？
あと２日で退職
それなりに身軽である。通勤中のおじさんだらけの風景に感じるストレスが減ったし、いつまでもこの生活が続くと思って八方塞がりで苦しくなる感じもない。じゃあこっからどうしよう？という悩みがあるから全然楽にならないなと思っていたけど、明らかにストレスが減っているからこれでいいんだと分かる。言葉で考えるよりも体の反応の方が早い。
わざわざ向こうから挨拶に来てくれた人が2人もいた。みんなすごく良くしてくれた。でも仕事とか組織のありかた？は圧倒的に合わない。退職が決まって体は軽くても会社の居心地の悪さはいつもと変わらない。挨拶回りをどうやって始めたらいいかわからない。働きづらかった。
結局何が嫌だったのかもわからない。朝起きる事？通勤電車？会社？人？コミュニケーション？組織？仕事内容？評価？？？？？？？？
次もちゃんと働ける自信があんまりない😞自信がずっとないな。じしんほしい🙁🙁🙁
退職を決めた
年末くらいから留学への目標を見いだしてしまってから（きっかけが思い出せない）はや9ヶ月。ついに退職の意思表示をしてしまった。ここまでの自分の心境の変化、会社のどこが嫌だったか、通勤の何が不快なのか、などなど、いま問題に思っていることを忘れる前にちゃんと記録しておきたい。ちょっとずつ書く。
5月末からの退職意欲の急上昇具合はすごかったのであろう。留学という意欲によって通勤、出社のストレスが増加した。あれよあれよと退職へ気持ちが向かっていた。
伝えたのは水曜。月・火は足踏みした。ああ言ってしまった、本当に辞めるんだ、本当に辞めていいのか？まだここでやれることあるんじゃない？逃げじゃないか？辞め癖つかないか？などなど、自分を信じきれない感じがかなり強かった。でもそのあとの木・金曜で、声を荒げる人がいたり、愚痴が聞こえてきたり、相変わらずチームからの仲間外れ感を感じたり、理不尽な仕組みを憂いたりする瞬間その度に「そうだもう辞めるんだ、こういう自分でどうしようもできないことに嫌な気持ちになったり無駄に悩んだりしなくていいんだ、やったー😂」って思った。その回数があまりの多くて、ここではもうこれ以上やれない、ここにいるべきじゃないって再確認した。
2021 グッときたで賞
ライブ
・マヂカルラブリーの寄席
・トンツカタン森本のブチギレデトックス
・空気階段 第４回単独ライブ「anna」
・男性ブランコ コントライブ「栗鼠のセンチメンタル」
ラジオ
・真空ジェシカのラジオ父ちゃん（ぜんぶ好き）
ー#30アフタートーク川北短気
ー◆10 成立松・森本登場！
・トンツカタン森本のねころびラジオ
映像
・youtube 2bro 弟者Dead by Dalightの配信
・youtube 鬼龍院翔 防犯対策男の声
・ドラマ「朝顔」
・Netflix「クイーンズギャンビット」
音楽
・チャイコフスキー 白鳥の湖
本
・岡本太郎「自分の中に毒をもて」
・ポールランド デザインの授業
その他
・サーモマグ
・moftのPCスタンド
・ファミマのトルティーヤタコスミート
近況2023.08
前回の記事から2ヶ月。辞めたい病は悪化し、毎日ふとした瞬間に私は一体何をしてるんだろうと悲しくなる。朝、暑い日光に晒されながらフラフラ会社に向かって歩いているときが1日で一番辛い。
また面談があって、要は全体的にコミュニケーション取れみたいなことを言われた。無理。コミュニケーションはキャッチボールなので、ボールが返されない感触を受け続けてる時点で投げる意欲は無くなる。ちゃんとキャッチしてくれる安心感もないし、そのうち自分入れた4人でボール回せると思ってたらいつまで経っても自分以外の3人で回してるじゃん、ていう感じなのでもう無理。三年付き合ってコミュニケーション取れなかったらもう無理でしょ。改善案を出せとかも、もうアイデアがあっても提案する気がない。これは私の問題ではなく、そちらの問題です。コミュニケーションはどちらか一方の意識ではどうにもならない。あと単純に最後まで話聞かなさすぎ。会話できない。
ちょっと抑うつぽいのが出てきて哲学の本を買ったりした。難しすぎてすぐに読むのを辞めて入門書を買った。読んで無い。
20代後半で留学したひとのブログを読んで勇気をもらった。早く行きたい。それにはお金を貯める必要があるので、やっぱり早く次の仕事を見つけないといけない。
果たしてグラフィックなのか？なにがやりたいんだろう？という疑問はある。なんにせよ作ることがしたい。形は違えど大学の頃からそう言ってきたのに、なかなか実現しない。思えば一番初めにそう思ったのは中学生だった。遠回り。まだ辿り着けない。作りたいのに作ってないのがコンプレックス、不安、情けない。
時間が今より取れて、お金がもらえて、ボーナスがあって、若くて、チームだと感じれる職場、みつかるかな。
近況2023.06
五月中旬に面談があった。そこで四年以内に留学したいと思ってる話を上司にしてから、自分の気持ちがかなり変わって、ZINEフェスティバルに出店したり、履歴書を出したり（アシスタントのアルバイト契約だが...）、留学を本当に検討するようになった。偶然が重なって留学中の友達が一時帰国し、英語を教えてもらえることになった。
この数週間から1ヶ月でそれまでとは心境が大きく変わった。面談したタイミングで、母にも話をした。母とは毎日夕飯を食べながら寝るまで取り留めもない話をするんだけど、グラフィックやりたいんならやった方がいい、留学したいなら若いうちにした方がいい、と言われた。母は20代の頃会社を辞め専門学校に行きパタンナーになった人だったけど、20年くらい前、仕事部屋に向かって小さい娘2人が「ママいつになったらお話できる？」言ってきた事がきっかけでパタンナーを辞めた。
その母の、やりたいならやった方がいいという言葉に背中を押された...覚悟が決まる決定打に近い、問題はその道筋というか歩くべき道が見えないというかなんというか...。IELTSなんて到底ムリ、と思っていたけど挑戦できると思うと友達に言われてすっかりその気になった。信頼する先生の与える言葉の影響は大きい。あとは私の作る量次第では？それにはそのための時間が必要では？早く辞めたい。
かなり会社に対するモチベーションは無くなった。ちょうどこんな覚悟が決まってしまう1週間くらい前、別の上司からのショックな叱られが発生して普通に家の布団の中で泣いた。どうもこの人とコミュニケーションがうまく取れないし取ろうという気持ちを感じないし、おかげでチームの一員であるという心理的な安心感もない。
職場からかなり気持ちが離れたタイミングで、留学とグラフィックへの覚悟というか希望ぽいもなのを見出してしまった。毎日の出社が辛い。
悩みは尽きない
面談をして退職意欲が爆上がりした。入社して2年が経ち、早くも業務に飽きた。自分の仕事に対してもっと早く作業ができるようになりたいという向上心がカケラもないことに気づいてしまって、この会社でのこの仕事に興味を持ってないことがわかった。そうしたら、いきなりヘリットリートフェルトアカデミーに留学したくなった。今の生活から逃げ出したいし、外国に行ってみたいし、英語喋れるようになりたいし、美術教育をみっちりと受けたい。なぜ逃げ出したいかというと・・・これもまた後で書いておこう。
留学に関する知識がまずないのでそこからなんだけど、いや、もっと前の段階。まず作品を作ることを全然していないので、受かるわけがない。でも文系私大卒の私が専門学校を卒業して2年が経っても「作らなきゃいけない」と思えてるのが奇跡だと思う。やっと気持ちと行動がシンクロしそうな気がする。今年は作れそうな気がする。留学という明確に実行したいと思える目標ができた。
現実的には留学なんて金がなくてできないかもしれないけど・・・できなくても、英語のスコアと作品があれば今よりいい状況になる。自分が動く理由が欲しいだけ。もちろん退職する理由も・・・
