多趣味なのかもしれない2026

前回の投稿が2024年まとめだった！2025年ことから書く。

2025年初夏、別の職場への入場が確定。デカビルのSE（へぼい）だ！
チームは委託で回っており同世代くらいの温厚な女性ばかり。前の投稿で「人間関係とか、ジャッジされる視線とか、上司との主従関係みたいなのが苦しい」的な記載があったが、この職場にはそれがない！ジャッジされるような視線を感じない。席の配置も、上司に当たる人間から距離があって緊張しない。リモートワークもある。ここに入ってから精神的な余裕が生まれ、いろんなことを考えられるようになった。（気がする）

2025年は、5年続いた辛い職場環境から解放され、さらに仕事をする以上続くと思われた人間関係の悩みと主従関係的なものからも解放された。面談で感謝を伝えたほど、これ以上求めるものはありません、という気持ち。
オフィス街なのでランチができる飲食店も多く、職場の人と「きょう何食べますか？」っていうのが楽しい。週の多くは在宅なのでできるランチ課金。東京は食が豊かっていうけど本当だと思う。幸せだと思う。

2025年末にかぎ針編み始めた。手芸屋でかぎ針と安い毛糸、日本ヴォーグ社の編み物本を買ったらすぐできた。簡単で楽しい。2026年は編み物を始めたところからスタート！コースターから始まり、巾着、ミニバッグ、でかバッグ、中巾着、小物入れ、帽子、色々編んだ。今はマフラーベストを編んでるけど左手が痛くなってきたのでちょっとお休み。
春には鼻閉を改善する手術を受けた。なんと初診が6年前。コロナで延期になったりしてついについに！術後半年たって、また少し鼻詰まりが戻ってきているが。
そしてJavascriptがあんまよくわかんないのが普通にコンプレックスというか職能として持ってないとおかしいのでたまに勉強する。こんなの仕事で使わないと覚えられなくないですヵ。。。？AIに聞けば書いてくれるし。←やばすぎ
夏に健康診断受けた。体脂肪率３％落ちてた。「運動増やしたりしましたか？」って聞かれたけど、水泳と縄跳びをたまにやってる。その効果だったら嬉しい。
2025年に行った大阪万博の北欧館でFUGLENのコーヒーを飲んでから、今もなお毎日飲み続けてる。フルーティーめの高いコーヒーが好き。温度で味が変わるのも、風味が多種多様なのも知らなかった。結局コーヒー豆のサブスクに課金はじめた。妹が粕谷哲のケトルくれた。いまだに上手く淹れられてる気がしないけど。
庭の整理もした。荒れ放題だった花壇の雑草、特にドクダミを抜いた。今度は同じ場所にカタバミが群生始めた。どういうことなの？植物の繁殖能力に日々驚く。まだ花を植えたりはしていないけど庭にも意識を向けられるようになった。

2026年は新しい仕事にも慣れたおかげか、以上の余暇を楽しむみたいなこと、仕事以外のことができるようになった。（仕事に対しての「余暇」って概念なんやねん）

椎名林檎の曲に「これが人生　わたしの人生　ああたらふく味わいたい」って歌詞があるんだけど、「たらふく味わう」ってわかるー！そう！って思った。漠然といろんな経験をして豊かになりたいって思ってたけど、たらふく！味わう！ドンピシャな表現。社会的スタンプラリーを押していくだけが人生じゃない。せっかく持ってる身体を使い尽くしたい、味わいたい体験を全部したい。

このブログを見返したところ留学を意識し始めたのが2023年らしい。もう3年経ってしまった。これをコンプレックスに感じ始めたというか、このまま目標から憧れに変わって一生日本にいるのではないか？というself-doubtが・・・。（年取るのも怖い。30でみんな陥るやつ。）
そもそも美大に行きたいと言ったって、絵を描きたいわけでもなければ陶芸やファブリックでもグラフィックでもない、じゃあ何やりたいの？という疑念は当初からあった。唯一好きかもしれない本作りも2023年を最後にしていないから当然ポートフォリオも作れない。それではいくらお金と語学力があったとしても行けない。と思ってたところ「The Artist's Way」という本に出会った。12週間でCreativityを取り戻す、みたいなワーク。

でもこれがまたきっかけでself-doubtに陥っている。これに集中する時間が取れない。毎日1hとか取れれば十分なのに。たったの1時間がつくれない。Morning Pagesっていう朝に日記を書くみたいなpracticeがあるんだけどまず朝起きれない。1週間のワークをやるのに2週間かかってることも、虫食いでたまにしか書かないMorning pagesも許せない。ちゃんと取り組みたいのに、ちゃんとできない自分。完璧を求めたらいけないらしいけど、完璧とは程遠い怠惰を許したくない（のに怠惰をやっている）。本が英語というのも、心的ハードルの一つ。でもこれをやること自体、英語をハードルに感じたくない努力の一つでもある。

年内に朝起きれないとかの問題を解決してクリアな気持ちで留学を目指したい！
なんとなく、もうワーキングホリデーをやることはなさそう。お金が減るのが怖い。
ここ数日、電子工作に興味があって、それって今のポートフォリオ問題を解決してくれるのでは？という第一印象がある。どうしよ。悩む意味がないのに悩んでいる。2027年は仕事のレベルアップ？と、英語の試験（毎年言っている）、電子工作できたらいいな⭐️

2024年の記録④ 仕事

職場環境

チームは30名くらい。ほぼ全員20代。一部の管理者が30代。若すぎる！関わりのある人たちは同年代か歳下。もちろん雰囲気もイケイケな感じで、言葉の端々にマウンティングを感じる。私の嫌いな「絶対〇〇」「〜禁止」「ありえない」など空気を悪くする言葉が飛び交っていてドン引き。初めはしんどかった。でもそれも当たり前になって、今はもう何も感じなくなった。

人の入れ替わりも激しくて、6月に入職した時の先輩たちはもうほぼ居なくなった。半年でほとんど人が入れ替わりました。すごいですね。驚きました。仕事がメンタル的にきついので数日で来なくなっちゃう人、1ヶ月で来なくなっちゃう人もザラ。こんな世界があるんだな。そもそも、1年くらいで辞める前提で面接してるっぽいので日常茶飯事のようですけど。

仕事内容

サービスの入会窓口のコールセンター。普通に商材知識も難しい。最初はもう半泣きで胃が痛かった。半年経ってもう思考停止で働けるようになりました。
苦しいのは、わからないことがあっても100%の正解がわからないことです。もう人がほぼ入れ替わってしまったので、誰に聞いたら良いかわからない。正解を知っている人がいない。こんなんでこの仕事が回っていて良いのかと疑問に思う。
でも私は自分のリソースをこの仕事に割きたくないので、先輩ポジションへは移らないし考えない・・・。
前職でもそうだったけど、仕事をしているともっと改善できるなポイントが見えますよね。それに対してどうアクションしたらいいか、したいか、したくないか、どうやるか、みたいな決断が・・・職場環境で左右されるなという感じがします。

2024年の記録③ 就職活動

リゾートバイト中にウェブっぽいデザインを二つ作ってSES企業に応募した。そのままS内定をもらって2月末にバイトを辞めた。

そもそもの選択肢は、印刷・デザイン系の仕事が一つ、web系のデザインやコーディングの仕事が一つ。
でも正直に言えば、作品作りをしていないしそもそもの技術に自信がないのでデザイン系を受ける気はあまりなかった。デザイン事務所なんて全然入りたいと思えなかったし。留学したいのに事務所に入るなんて裏切る前提で入社する気はなれないし。
一方でweb系で就労実績があったら、将来的に海外で仕事したいと思ったときに多少はプラスに働くかなという下心が・・・。
もちろん自分で作りたいもの作れるようになりたいという気持ちも大きいですけど。

それで面接をしたSES企業の人が超良い人だったのでもう良いやーと思って入社しちゃった。長期間働くつもりないし気楽な感じの場所で働きたい。

そこで最終的に送り込まれたのがまさかのコールセンターでした。
「なんでも業種あるんで、やりたくない仕事最初に教えてください！」て言われて、接客業はもうやりたくない、と伝えたはずなんだが・・・・。
これがまぁ地獄でした。

結局大した活動もせずに転職活動終了。
気になっていたプロダクト屋さんはあるけど、やっぱり2〜3年くらいで辞めることを考えると応募できなかった。
私の仕事が楽しくなる時はいつになることやら。

2024年の記録② リゾートバイトⅡ

職場は完全に日本人と外国人で二分化してた。
最後の方には、外国人の子から、日本人と仲良くなれてない愚痴を聞いた。笑
20代前半の女の子の集まりなので群れてしまうのは想像できるけど、会話に入れないとか、先輩からの当たりが日本人より強いとか、差別っぽい聞いていて悲しくなるエピソードも多かった。
外国人の子たちは、私が初めての後輩なのもあって良くしてくれて嬉しかった。
もちろん英語できるし、日本語で接客して生活して、本当にすごい勇気がある人たちだ。みんな本当はホテルじゃなくてそれぞれやりたい仕事があるみたいだった。みんなの希望が叶うといいなあ。
普通に英語できないのがダサすぎて恥ずかしくなった。2024年の目標は引き続き英語をレベルアップさせること。

満員電車ないし、通勤時間徒歩5分だし、人混みはないし、何もなくて、ミニマムでシンプルで落ち着いてて良い時間だった。あまりに周囲に何もなさすぎて買い物に行けないストレスを除けば。車がを持っていれば全く問題なかったですね。

一時的な滞在だったので、部屋が狭いとか家具がないとか冷蔵庫がないとか困ったことがあったのは辛かった。そういうイレギュラーな状況を除外すると、ああいう辺鄙な観光地で暮らすのも悪くないなと思う。

今後の人生の目標は、人混みの少ないとで生活を送ること。通勤時間を減らすこと。

2024年の記録① リゾートバイト編

退職してから更新していなかった。

10月末に退職し、11月は有給で遊んでた。
12月から3月までリゾートバイトをしながら転職活動をし、4月に今の会社に入社。訳あって6月から働き始めた。

リゾートバイト

リゾートバイトは、温泉地の山奥でホテルのエントランススタッフをやった。お客様を入り口で迎えて、荷物を預かったり、部屋までアテンドしたり、備品を届けたり、備品回収したりした。

一緒に働くメンバーは20人くらい。そのうち男性は2人。みんな20代で新卒の子も多かった。リーダー格っぽい人が20代後半で数人、あとは20代前半みたいな感じ。外国人の子も6人くらいいた。この子たちは20代半ばくらい。みんな歳が近い女の子なのでコミュニケーション取りやすく安心した。

同じタイミングでリゾートバイトの人が1人いた。年齢は聞けなかったけど40代くらいの化粧気がないタイプのおばさん。服とかも無頓着な感じ。ヒートテック的なシャツに暖かめのベストみたいな。年齢の割に老けて見えるタイプだと思った。でもおしゃべりでチャキチャキしてて親切。車がないと買い物できないような場所だったので、おばさんの車に乗せてもらって数回買い物に出かけたりした。ボソボソ系の陰キャっぽい感じではなく、一緒に頑張ろうねみたいな感じ。ちょっと噂好きっぽいとこがあってお喋りなところが少し怖かったけど悪い人じゃなさそうだった。

住み込みのリゾートバイトなので寮に住むんだけど、私は角部屋で、隣はこのおばさん。会社が貸してくれた布団がまぁ薄くて、それに対して彼女が文句を言ってたから、そうですねー確かに薄いですねーって共感した。そしたら担当者に進言したようで布団がグレードアップした（笑）背中痛くなるレベルだったけど、始まって早々文句言う勇気は私になかったので、ラッキーだった。職場で厄介者だと思われたくなかったから私を巻き込まないでーと思ったけど結果オーライですね。

ちょっと不思議だけど行動力のあるいい感じのおばさん、と思っていたら、1ヶ月ぐらい経った頃ある日突然やや素っ気ない態度を取られた。疲れてるのかな・・・？と思っていたけど、数日後無断欠勤。その後３週間くらいで退職していった。

無断欠勤の後はそのまま飛んじゃうのかと思ったけど、月末まで出勤していた。その時、改めて話しかけてみて分かった。素っ気ない態度ではなくシカトされているのだった。薄々勘づいていたけど確信はなかったので、彼女がデスクワークをしていて立ち去ることのできない状況で話しかけてみて判明した。完全に無反応、無視（笑）明らかなフルシカトは小学生の時以来初めての経験。びっくりした。あんなに親切だった人が挨拶もしてくれなくなった。

その頃、寮では「ゴンゴンゴン」と壁を殴るような音が時折聞こえていた。他の同僚も「最近あるよね...」と認識していて、少し怖かった。正体はこのおばさんだと思う。私がフライパンや皿をガチャンと音立てたりすると、聞こえた。（多分。）あと心当たりがあるとすれば、ラジオの音とかかな。もしかしたら煩かったのかもしれない。ノコギリでスーツケースのタイヤを切断したこともあったので、その時の音が嫌がらせに聞こえたのかも。タイミング的に、それがキッカケかもしれない。

近くに自衛隊の演習場があり、時々大砲の音が聞こえていた。その音がするたびに横から「ゴン」と聞こえたのには笑った。私じゃなくて自衛隊の大砲です。明らかに外からしている音と区別ができないらしかった。

コミュニケーション取れない関係性じゃなかったので、直接言ってくれたらいいのに、と思った。でもこれが彼女がリゾートバイトで食い繋いでいる理由のひとつなのかな？何か問題を抱えているのかもしれない。でもやっぱり怖かった。変に刺激しないよう、気づいてからの数週間は流石にちょっとビクビクしちゃった。刺されたらどうしようって本気で思った（笑）。

最終出勤の翌日、すぐ居なくなってました。良かったです。LINEはブロックしておきました。終わりです。

バイト始めた

1ヶ月の有給期間を経て、住み込みでバイトを始めた。この期間で次の就職対策をしたいと思ってるけど出来るか不安。

どう考えても労働が嫌だ。主従関係がくるしい。同い年の人がそこそこ偉いポジションにいたりとかして、自分の社会的ステータスの無さを実感した。何がしたいんだろう？

働きたくないって思ったけど、働くのが嫌なんじゃなくてそれに絡んでくる人間関係とか主従関係、ジャッジされる視線が苦しい。楽になりたい。快適な生活を送れる日は死ぬまでに来るだろうか？

あと２日で退職

それなりに身軽である。通勤中のおじさんだらけの風景に感じるストレスが減ったし、いつまでもこの生活が続くと思って八方塞がりで苦しくなる感じもない。じゃあこっからどうしよう？という悩みがあるから全然楽にならないなと思っていたけど、明らかにストレスが減っているからこれでいいんだと分かる。言葉で考えるよりも体の反応の方が早い。

わざわざ向こうから挨拶に来てくれた人が2人もいた。みんなすごく良くしてくれた。でも仕事とか組織のありかた？は圧倒的に合わない。退職が決まって体は軽くても会社の居心地の悪さはいつもと変わらない。挨拶回りをどうやって始めたらいいかわからない。働きづらかった。

結局何が嫌だったのかもわからない。朝起きる事？通勤電車？会社？人？コミュニケーション？組織？仕事内容？評価？？？？？？？？

次もちゃんと働ける自信があんまりない😞自信がずっとないな。じしんほしい🙁🙁🙁