もっと真剣にやれ

あまりに自分の時間が上手に作れなくて情けない。自分の惰性をコントロールできてない。やる気とかに任せていたらいつまで経っても変わらないので、仕組みを作れるように努力してる。時間割を作ったり、週単位でアイデア書けるような手帳を買ったりした。Scrapboxに考えてること全部書き出してる。時間割は、iPhoneのリマインダーをチャイム代わりにしてみたんだけど全く効果なし。来週はアラームにしてみる。心を無にして機械的に動きたい。ロボットに、俺はなる！通勤時間はBBC Learning Englishやってる。通勤の狭いところでもノートが取れるようにロルバーンの横長のメモ帳買って縦にして使ってる。Speakingやりたいなあー。あと英語の本。

帰宅してから自室に行くまでに時間がかかりすぎてる。でもなかなか難しい。通勤時間が人生の勝負感ある。早く一人暮らしできるといいね。一人で机に向かう時間が圧倒的に足りない。かといって休日は休日で集中できない。短い時間であれもこれも、と考えながらやる方が性に合ってる。時間を絞り出せ！

最近はScrapboxにハマってる。Helpfeelの橋本商会をずっと読んだりしてた。これで議論したいなあ。非同期コミュニケーション...名前が露骨に出てこないのがいい。何より動作が軽いし。ところで会社のコミュニケーションツール整理されてほしい。仕事のマネジメントをNotionでやって軽い会話はSlackでやれよ、とか思ってるんだけどSlackって良し悪しありそうだからあんまり言うか悩んでいる。SlackよりScrapboxの方が会社に向いてると思うけどまずこのサービスの思想を理解してもらうの時間かかると思う。だから自分が使って共有して地味に布教するしかない。Slackは多分、少なくとも今はやめておいた方がいいような気がする。業務のアレコレもScrapboxに全部突っ込んで溜めると絶対にいいと思うんだけどなあ。これ次に提案してみようかなあ。どうかなあ。説明するのが難しい。だから地味布教が一番いい。次の次くらいがいいかな。

会社で創作求められて精神が死にました。本当に辛かった。でも作ること自体には進歩が見えた。作ることで意味を見出せる。作るその行為自体が意味を形成するっていうことを体験できた。とにかくやれって話だ。いいからやれ。そのためにも一日30分でもいいから手で何かアレコレ試すべきだ。一日30分心がけよう。カレンダー作りたい。あと植物の写真集的なやつ。

処理件数は増えない。業務が重なっていることもあるし......実際には暇だし。地味デザイン仕事たくさん回してほしい。動画のモーション作るとかでもいいし。なんかブックレット作るとか、宣伝材料…考えて作って持っていこうかな？

面談があった

なんか面談があった

要約すると処理件数増やしてみたいなこと言われた。そんなこと言われたら私はめちゃくちゃ気にするから急にストレスが増えた！毎日それを意識して生きることになりました。サイアク。

個人的なコミュニケーションはとれるけど会話には入れないのでコミュニケーション不足なことには変わりないのもストレスの一つ...。

なんだかなあ(   ◜ω◝ )

なんだかなあすぎる場合こそ自主制作を頑張るべきなのであーる

入社後一年

前回の投稿から半年が経った。今では毎日脳みそ煮詰まることもなく淡々とこなせるようになってきたかな？一年続けたらなんでも慣れるものか。

職場の人も私に慣れてきたのを感じる。話しかけやすくなってきた。特に直属の上司は雑談をすごくしてくれるようになった。チームの人ともふつうにコミュニケーションが取れるようになってきた。

年超えてからデザイン業務をやらせてもらえるようになった。1-2月に2件、5月に2件、あともう2件くらいまだありそう。新入社員の子から自分の評判を又聞きする。随分彼女たちは私のことを過大に見えてようでびっくりした。どんな話し方をされたんだろうか。それを聞いて、もしかしたら2月にやった仕事が思っているより評価されたのかもしれないと思った。なんてこと！がんばらなきゃ。一回キリで終わらず仕事を振ってくれるのだから何にせよマイナスではない。ここ半年のトピックはこれだろうな。もっとコンスタントに沢山やりたい。

それと上司との関係がにわかに変わりつつある。これもデザイン業務はじめたのが影響しているように思う。甘えたことというか舐めたことを言ってしまう。さいあく。もっと色々どうでもいいこと喋りたいけどなかなか向こうの壁が厚いでな。まだまだ時間がかかる。でもさらっとフォローしてくれるのでちゃんと見てくれているんだなと思う。塩対応なだけではない。

会社はどうも全体的にうっすら殺伐としている。部署を超えた意思疎通が図れてないしそれにみんな不満を持ってる。その空気がストレスに感じる。解決したいなと思う。ふつうにツール見直せばいいだけな気がするけど。情報共有の文化が醸成されていけばいいんじゃないか？知らんけど。そんなことを考えつつ次回はまた半年後か？どうなってるかな。なんだかんだで全然自主制作してないのが気になる。がんばってー。

最近は疲れている

このブログの存在を忘れていたが9月に更新していてなんだ意外と最近じゃんとちょっとびっくりした。慣れない新生活、長すぎる通勤時間、毎日家と会社の往復。初夏あたりまではほぼ研修と言っていい感じだったし、8月はコロナで自宅勤務だったので、なんとなくちゃんと働き始めたのは9月くらいからという感覚なのですが、この3ヶ月半、とーーーっても疲れた！アカンミスも小さなミスも沢山しつつやっと少しだけ仕事を覚えてきてるけども、そう思った瞬間上司が直接の？上司ではなくなってしまって戸惑い。ただでさえ基本塩対応な上司の心の壁を砕きたいって思ってるんだからそんなことって大問題だよ！

専門学校生のときに思ったことだけど結局誰かの気持ちに対してしか動けない。上司は賢くて塩対応でクールな感じだけど内に熱意があるの分かるから好きだしやる気が出る。そういう人の近くで毎日過ごしたいしそんな人に認めてもらいたいし話の分かる人だと思われたいしいい関係を築きたい。誠意見せることしか今できることはないんだから、結局は自分がやるべきことに集中してろってことだ┐( ´ᴥ` )┌ずっとこんなこと自分に言いきかせてはやってない。それが人生。

非常に疲れているところ、嬉しいことも起きていて、別の上司とはすこし軽口叩けるようになってきたよ！正確には軽口叩いてくれるってかんじだけど。このひとが私の歓迎会を開いてくれて、二次会にも連れてってくれた。たぶん人たらしってやつな気がする。たまにチョコくれる。から今度私からチョコ差しあげたい！笑　この人だけでなく、なんかおじさん方、私に慣れてきたのでは。ふつうの人だとようやく分かって貰えたとでも言おうか？6月に、「人間だと思われていない」という書き方をしているけど今は全くそう感じない。人間だと認めて貰えたんであろう！笑　わたしも職場の空間自体に慣れてきた。周りには人間と思われた感じがあるけど、上司からはそれを感じない。

つまるところ上司との会話が減ったので上司の心の壁を溶かすスピードが遅くなったであろうこと、やっと仕事に慣れてきたからこそやるべきことやんなきゃいかんって思う余裕ができたこと、そんなのが最近のハイライト。ただ勤務中に余裕は全くなく常にミスる恐怖と隣り合わせ...毎日脳みそ煮詰まってる。金曜の解放感ったらない。

延々と先延ばしにしている

用紙持ち込みでリソグラフで本文の印刷をしたいんだけど、お金めっちゃかかりそうだし予備をどれくらい用意したらいいのか分からなくて、考えるのを放棄してたら9月半ばになってしまった。7月には完成させようと思っていたんだけど…。
印刷所に、予備はどれくらい必要ですか？と聞いたら、表裏の位置合わせするのに1種類あたり5枚くらいあればいいって言われた。リソグラフ って最大A3でしか印刷できないんだっけか？面つけとかできないん？てことは48ページだから割る4して14枚、かける5枚で70枚？予備だけで70枚？全部で84枚も買わなきゃってこと？竹尾で調べたら¥8700なんだけど…。それで印刷代がいくらになるんだろうか。はあー。こういうことを考えるのが嫌で延々と先延ばしにしてしまう。それで考えるのが嫌だから用紙持ち込みをやめようとしているんだよな。テキトーにやって早く終わらせたい。絶対に絶対にこの連休中に印刷までこぎつけるー。

あと鼻の手術を先延ばしにしている。ワクチン打つのと手術予定日が近くなってしまってワクチンを優先したので、手術リスケした。でもまだ病院に電話してなくて、リスケの日を決めていない！はあー、自分電話しろおー。めんどくさい。なんかコロナのせいで会社休みすぎている気がしてすごい休みたくない。全く好きで休んでいるわけじゃないので非はないはずなのに…。もっと休む文化がこの日本中に空気のごとく存在してほしいわね。新人もベテランも平等に生活がありコロナがあり手術があるのだー。（意味不明）

濃厚接触者になって仕事休むのやだ

濃厚接触者になった。保健所によると、家族が感染した場合は本人の療養期間10日＋14日間が、濃厚接触者の経過観察（自粛期間）となるらしい。多分強制ではないから、会社の判断で仕事復帰の日は決まるんだけど。
週明けに残りやればOKってことで残してきた仕事があったから、それをやりっぱなしで自粛に入ってしまって罪悪感。しかも金曜に別の仕事の大ミス発覚したところだったからなんか余計に落ち込んだ。家族の感染なんて避けられないから落ち込むだけ無駄なんだけど。

こういうことになりましたって会社に連絡する時に「ご迷惑おかけして申し訳ありません」っていうけどさ、実際私みたいな新入社員が20年ぶりに入社してる時点で迷惑じゃない？だから私が1ヶ月自粛するのはもはや迷惑どころかむしろラクなんじゃないか...みたいな被害妄想が始まる。決まったメンバーで決まった仕事を落ち着いてやっていたであろう会社に突如20代の女の子現れて仕事教えなきゃいけないの、すごい面倒なんじゃないのかなとか思っちゃうよね。
てゆーかそう思いながらも毎日会社行って、でも行ったら行ったでみんな優しいし仕事おもしろいと思うけど、これが1ヶ月も行けないとなるとみんな私のこと忘れますよね…忘れないでくださいね…という気持ちになる。つーか、自粛期間リモートでできる仕事クレー。そしたら、私の精神安定が…こういう時に、リモートでもできる技術が私にあれば…と思った。

雑談したいピープル

最近は一日があっという間に過ぎ去ったと思ったらすぐ金曜日になる。ということは楽しく働けているほうなんだろうけども月曜の夜になるとなんとも言えないユウウツな気分になる。
何回も言ってるけど会社は本当におじさんおばさんしかいなくてあんまり人間として見てもらえてないなーとどっかで感じる。なんか若い人っていうか子どもだと思われているような…。そりゃ間違ってないけどなんかそれがちょっと壁を感じるというかなんつーか…人間なので雑談がしたい！そう雑談がしたいという話！やっぱり自然に自分の話をできる人が羨ましいなー。私は地雷踏みたくないし余計なこと話さないほうがいいだろうと思って自分の話とか極力しないようにしちゃう。明るくて話しかけやすい後輩になりたい。やり方がわからない。

誰と誰がどこでどんな会話をしているのかを私が見ているのと同じように、私がどこで何をしているのか見られているのだろうか。突然入ってきた新入社員に何を思っているんだろう。熟れまくったコミュニティに入ってしまった私の気持ちを60文字以内で述べよって感じ。
まあそもそも私がどんなやつかなんて多くの人にとってどうでもいいことだし、誰も何も思ってないってのが正解なのであろう、それでも見てくれている人は見ているだろうから、ユウウツだなーとか思うだけ無駄な時間であったわ。おわり！寝る！